xpornplease.com pornjk.com porncuze.com porn800.me porn600.me tube300.me tube100.me watchfreepornsex.com

Pero también es el más liberador.

Pero también es el más liberador.

O peor aún: que no eres una persona sexual. Lo cual estaría bien, excepto que sientes que te lo estás perdiendo. Deseas ser una persona sexual. No solo por su relación, sino también por USTED. Quieres el placer, la pasión, además de la intimidad. Bueno, la buena noticia es esta: no es un impulso biológico mítico o un jugo de libido mágico que controla tu deseo sexual … eres tú. Es posible decidir cuándo desea excitarse y es posible tomar las medidas necesarias para que eso suceda. Pero para hacer eso necesitas entender cómo funciona realmente el deseo … Cómo arreglar la baja libido verdad # 2: Estás en el asiento del conductor La verdadera magia de la excitación sexual ocurre en el cerebro. Además, se cree que el proceso tiene dos mecanismos de control: un freno y un acelerador. * Su freno está ahí para evitar que se encienda. Te protege de excitarte en el momento equivocado o en el lugar equivocado. Y tu acelerador está ahí para que todo funcione. Para algunas personas, su freno es súper sensible: lo más mínimo apagará su deseo.

Para otros, su acelerador es sensible: se encienden fácilmente con el estímulo adecuado. Puede tener un freno sensible y doloroso o un freno obstinado. un acelerador sensible y doloroso o terco. Porque todos somos un poco diferentes así. Entonces, si desea saber cómo corregir la libido baja, esto es lo que esto significa para usted: hay algo que golpea el freno O no hay suficiente presionando el acelerador. O ambos. Sin embargo, esto es más que simplemente lo que le gusta o no le gusta en el dormitorio. También significa: Entender verdaderamente su sistema, su mente y su sexualidad. Observa la filosofía inconsciente o las preocupaciones sobre el sexo que pueden obstaculizar tu deseo. Así como el enfoque correcto para apagar los frenos y pisar el acelerador. Además, el mejor lugar para comenzar es comprender el peor freno de todos … Cómo arreglar la baja libido Verdad # 3: El estrés es el enemigo La lista interminable de logros. La bandeja de entrada rebosante. Las demandas diarias de ser padre, ser pareja, trabajar y ser adulto. El estrés es el freno más grande que existe.

Y cuando se trata de deseo, es como intentar conducir con el freno de mano puesto. Probablemente ya te hayas dado cuenta de que cuando estás muy estresado y ocupado, no tienes ganas de tener relaciones sexuales. (O debería elegir, rara vez es satisfactorio). Y, sin embargo, todavía culpamos a nuestra “libido baja”. Pero la investigación * está en: El principal asesino del deseo sexual y la excitación es el estrés. NO hormonas bajas. Y en absoluto una libido rota (porque ya sabes, no existe tal cosa). El estrés golpea los frenos y le dice a su sistema que se apague. Hace que sea difícil meter la cabeza en el juego. Y se interpone en el camino de sentir placer en tu cuerpo.ver aquí ahora Este era mi problema cuando pensaba que estaba luchando contra la “libido baja”: recientemente comenzamos nuestro negocio y mis niveles de estrés estaban por las nubes.

Y en lugar de encontrar mejores formas de eliminar el estrés o priorizar el equilibrio entre el trabajo y la vida, pensé que la forma de salir del estrés era apresurarme más. No es exactamente material de juegos previos. Es una cosa en particular que es muy obvia y, sin embargo, a menudo necesitamos el recordatorio. Reconocer los factores estresantes en su vida más el impacto que están teniendo es a menudo un momento decisivo. Es valioso darse cuenta de que sí, están sucediendo muchas cosas, y sí, es sabio que tenga un impacto en su vida sexual. Entonces, en lugar de intentar arreglar su “libido”, es posible concentrarse en abordar el problema real: controlar los niveles de estrés. Lo cual sí, es un arte. Aprender a desestresarse y desconectarse de manera eficaz puede ser un desafío, lo que explica por qué es un enfoque clave de cualquier viaje de empoderamiento sexual. Pero puedes sentirte sensual y lleno de deseos de nuevo. No importa cuán perdido o abrumado pueda sentirse en este momento. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que hacen las parejas felices todos los días Cómo arreglar la libido baja verdad # 4: Finge hasta que lo logras No, NO finjas orgasmos ni te fuerces a tener relaciones sexuales cuando no quieres. Es REALMENTE importante que siempre respete el lugar en el que se encuentra y hable si es un no. Forzarlo puede parecer que mantiene tu vida sexual en marcha (y a tu pareja feliz), pero solo te lastima a ti y a tu relación a largo plazo. Y fingir orgasmos impide que ambos aprendan lo que realmente disfrutan y cómo excitarlos. La honestidad es clave para una gran vida sexual.

Pero hay un truco de mentalidad simple que lo ayudará a aumentar su deseo y disfrutar más del sexo: asumir la identidad de alguien que disfruta y espera el sexo. Mírate a ti mismo como una persona sexual, en lugar de alguien con la libido rota. Lo que en realidad no se trata de “fingir” en absoluto. Más bien, estás volviendo a conectarte conscientemente con la parte de ti que disfruta del sexo y subiendo el volumen de esa parte muuuuuuuy. Probablemente se sienta como un lado inactivo de usted durante mucho tiempo. O un lado que nunca antes habías explorado por completo.

Pero conectarse con esa parte, sin importar cuán pequeña sea, puede ayudarlo a verse a sí mismo y a su vida sexual de una manera completamente nueva. Si eres el tipo de persona que disfruta del sexo: sabes que tu placer y tu disfrute son importantes y que está bien pedir lo que quieres. Te tomas en serio tus frenos y aceleradores. Tomas las acciones para sentirte bien en tu cuerpo y eso te abre al sexo Placer. Priorizas el sexo. Dedica tiempo a ello porque es importante para ti. Inviertes en tu vida sexual al aprender cosas nuevas, como tomar un curso o invertir en un entrenador de empoderamiento sexual. (ejem #shamelessplug 😉) Y ya no te consideras roto. Ahora bien, esto no solucionará mágicamente todos los problemas en su vida sexual. Pero abrirse a esta perspectiva lo ayuda a salir del desamparo de pensar que no es una persona sexual o que tiene un problema con su impulso sexual. ➜ RELACIONADO: Cómo disfrutar más del sexo: 7 consejos para mujeres (que realmente funcionan) Cómo arreglar la libido baja verdad # 5: Siempre hay un gran deseo Un compañero de bajo deseo Cuando dos personas se unen, puede haber alguien que lo desee más que el otro. Y “eso” puede ser cualquier cosa: como ir de vacaciones a la Riviera italiana.

O comiendo comida tailandesa. O mantener un presupuesto ajustado al dólar. Pero pocas cosas crean tanta fricción e incomodidad como una brecha en el deseo sexual. (El dinero y la familia se acercan, pero la conexión sexual tiene su propio aguijón). Tampoco siempre permanece igual. A veces eres el socio de alto deseo. A veces eres el socio de bajo deseo. Es como un balancín que puede moverse hacia adelante y hacia atrás. El método que maneja ese balancín es un arte y una parte crucial de lo que capacitamos a nuestros clientes, además de la salsa secreta para una vida y una relación sexual próspera y saludable. Pero lo más empoderador que puedes saber es esto: si estás luchando por querer menos (o quizás más) sexo que tu pareja, no estás solo. No estás roto. Y tampoco tu relación.

Es simplemente una cuestión de aprender a manejar la brecha del deseo. Ser el socio de bajo deseo viene con su propio conjunto único de desafíos y sentimientos incómodos. También lo es ser el socio de alto deseo. Pero aprender a comunicarse y navegar en esas aguas es el proceso que lleva su relación a alturas increíbles (y placenteras). Cómo arreglar la baja libido verdad # 6: El sexo debe valer la pena Demasiadas personas culpan a su baja libido o su falta de deseo sexual cuando la verdad es que no vale la pena tener sexo 😮 O se sentirán como el el sexo no es para ellos, sino que se trata del placer de su pareja. O nunca han tenido un orgasmo. O el sexo se siente bien, pero quieren algo más profundo. Más intimidad, más conexión. O simplemente no saben lo que quieren o cómo pedirlo. Lo que dificulta la creación de algo satisfactorio. Esto es especialmente cierto para las mujeres, ya que nuestros mapas de placer pueden ser un poco más complejos. Y nadie nos enseña a leerlos. (Ni siquiera eché un vistazo a mis partes V hasta los 26 años, y mucho menos saber dónde estaba mi punto G. Afortunadamente, eso ha cambiado).

Darse cuenta de que su vida sexual no la excita puede ser una de las verdades más incómodas de todas. Pero también es el más liberador. Porque una vez que te das cuenta de que no es tu “libido” lo que te incluye desinteresado en el sexo, sino más bien el sexo en sí, tienes un punto de partida práctico: Descubre todo lo que puedas sobre lo que te excita. Conozca su sistema y lo que necesita. Introduce nuevas prácticas en tu vida sexual para que sea más satisfactoria. (Y si eso es algo con lo que necesita ayuda, honestamente, es mucho más divertido tener una guía en este viaje, luego haga clic en este enlace para reservar un tiempo para charlar). ➜ RELACIONADO: ¿Quieres sexo más íntimo? Detén estos 12 errores sexuales comunes Cómo arreglar la libido baja verdad # 7: No se trata de sexo Sé que dije que no existe la libido. Y si todavía estamos hablando de un “jugo sexual mágico” que te hace querer tener sexo, todavía es 100% cierto. Pero hay una forma de pensar sobre la libido que puede ayudar: la libido es su entusiasmo por la vida. Al final del día, no querrás tener sexo si te sientes agotado y sin inspiración. Cuando no tienes tiempo para las cosas que te traen alegría.

O si está poniendo todo lo demás (su trabajo, hijos, pareja, familia o amigos) antes que usted mismo. Si tienes que usar la frase libido, no la veas como un jugo sexual mágico. Piense en ello como la fuerza vital que le anima e inspira. Porque todo el tiempo que escucho a un cliente decirme que tiene baja libido, lo que realmente está diciendo es “Me siento agotado”. El sexo no es el propósito de la libido. La vida es el propósito de la libido. Y el sexo es una solución (totalmente asombrosa y deliciosa) para experimentar la vida. Es la solución para sentirse bien. Ponerse en contacto con su pareja. Experimentar un profundo sentido de intimidad y conexión. Lo que explica por qué es tan valioso priorizar y dedicar tiempo. Pero si se siente completamente agotado o perdido en su vida, es posible que priorizar el sexo no sea el lugar inicial para comenzar. Tu “libido” no es algo que necesites arreglar.

No es una parte de ti la que está rota, es tu alma que te pide que te mires a ti mismo y encuentres el fuego de nuevo. Así que no hay ningún suplemento o solución rápida que te haga querer tener sexo (lo siento), porque hay muy buenos factores por los que no quieres tener sexo, y esos motivos deben abordarse: tal vez sea el estrés el que pisa los frenos. Tal vez no haya suficiente para presionar el acelerador. Tal vez estás quemado y no hay nada en el tanque. Tal vez su vida sexual necesite una revisión completa. Pero lo más empoderador es que una vez que sepa cuál es el problema real, es posible tomar las mejores acciones. Así que recuerde: ya no se trata de cómo corregir la libido baja. En cambio, se trata de observar lo que realmente está sucediendo en su vida sexual, en su relación y en usted mismo en general, y crear cambios positivos para sentirse más realizado. ➜ RELACIONADO: 8 señales de advertencia de que se dirige a un colapso emocional Cómo solucionar un programa completo en línea para parejas con baja libido ¿Está listo para comprender su libido y solucionar esto para siempre? Nuestro curso online para parejas es para ti. Aprenderá a: Accionar los frenos y el acelerador de su deseo Comunicar sobre lo que desea Manejar el estrés y desconectar su mente ocupada Eliminar la ansiedad e iniciar el sexo de una manera que funcione Decir ‘no’ sin temor al rechazo o herir a su pareja Obtenga más información sobre el programa Reaviva tu vida amorosa.

¿O si prefiere un soporte 1: 1 más personalizado? Reserva tiempo para charlar aquí. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Hay algo que queremos compartir sobre nuestra relación.

Algo crudo e incómodo de exponer, pero importante de lo que hablar. De hecho, estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie y un tercero no invitado pero no menos presente. Estamos en una relación con la depresión. Es algo con lo que hemos estado lidiando desde el comienzo de nuestra relación, y sin duda es algo que continuaremos administrando en el futuro. Y sabemos que no somos los únicos. La depresión y la ansiedad afectarán a la mayoría de las relaciones en algún momento, con casi el 50% de todos los australianos experimentando algún tipo de enfermedad mental en su vida. Pero una relación con la depresión no es algo de lo que hablemos abiertamente lo suficiente. Si bien hay muchos consejos, asistencia y consejos increíbles en línea, queremos compartir algo más personal. En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. Esta suele ser una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles han sido nuestros desafíos y cómo los estamos superando.

Juntos. Es un vistazo de lo que es para alguien con depresión, además de la persona que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o quizás reconocimiento, o quizás coraje. Al menos, que sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: Para ser honesto, es difícil pensar porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el yo normal de todos los días. Luego está este “otro” yo. Generalmente me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado. Por supuesto, experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas están “mal”.

Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. No soy consciente de mí mismo en una especie de “¿Qué pensará la gente de mí?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, de mis emociones, de mis respuestas”. Y no son buenos. Me siento desalineado conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, una pieza extra superflua de un rompecabezas ya terminado. Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo.

Y eso estaría bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Pero no lo es. Es desnudo y solitario y se siente tan extraño y extraño como el mundo exterior se ha vuelto ahora. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto me gustaría, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás. Obviamente, esto tiene un gran impacto en mi relación y el poder de relacionarme únicamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero me siento impotente para dejarlo. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso.

Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en esta persona extranjera que es incapaz de tener intimidad. Una persona con la que no disfruto ser. La pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema. Me quedo con la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto suceda!”, Pero así es. Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. ¿Cómo debo acercarme a Reece?

¿Qué tipo de cosas debería decir o no decir? ¿Cuál es la mejor manera de apoyarlo en este momento y cuál es la mejor forma de ayudar? ¿Está bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso ejercerá demasiada presión sobre él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya estará tenso dadas las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Puede sonar dolorosamente simple, pero he aprendido que lo mejor que puedo hacer es simplemente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo apoyara y luego seguir siendo mi yo más natural. Requiere que esté bien con situaciones incómodas como la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a dejar de estar tan preocupado y nervioso. Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013.

Nota al margen: Creo que esto es posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha realizado durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni busca drogas recreativas para hacer frente. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden crear un peligro extremadamente real para la relación y para las personas que la integran. Aquí es cuando la búsqueda de ayuda profesional se vuelve urgente, antes de que pueda suceder cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente, no hay relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, y mucho menos para otro. Lo difícil es que en la vida diaria normal, soy profundamente sensible a las necesidades, deseos y deseos personales, y también a los de Jodie. No es un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber cómo interactuar y comprometerme conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir aún más aislado. Una vez más, es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otra cosa. Cuando estoy en eso, me siento responsable. Siento que mi depresión “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable. Las cosas pueden volverse tan desarticuladas y tensas entre nosotros que me siento responsable de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Debería ser mejor que esto” y los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo.

Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye surgir para mí: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? ¿Qué pasa con nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que quiero para ellos? ” Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que pudiera compartir esto con Reece, por temor a lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos; me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, así que lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi cabeza. Me hizo difícil relacionarme con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer paso para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos. Que no me hicieron una “mala” persona.

El siguiente paso fue hablarlo en voz alta con Reece, lo que fue insoportable en ese momento y requirió MUCHO persuasión de él. Pero realmente me ayudó a ser dueño de mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino en cómo debería verse mi vida. Quizás fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para dejar de crear la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso incluye estar en relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de hadas de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. Ya sea que venga con sus desafíos ocasionales o no.

P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que realmente necesito y deseo mientras estoy en depresión es siempre ser amado y aceptado.

GET THE BEST DEALS IN YOUR INBOX

Don't worry we don't spam

Reset Password
Compare items
  • Total (0)
Compare